Alzheimer: i familiari

Ho 44 anni, sono una donna e pure una mamma. Non sono mai stata viziata dai miei genitori, me la sono sempre cavata da sola. Aiutavo in casa, studiavo, lavoravo. Mi sono sposata e ho preso in mano la gestione della casa, dei figli e delle finanze della famiglia.

Mio marito è stato abituato male dalla madre e proprio non si arrangia a far nulla, non mi aiuta, non collabora e dà per scontato che mi occupi io di tutto.
Poi mio padre si è ammalato ed io facevo la spola tra casa mia e ospedale fino alla sua morte. Poco dopo a mia madre è stato diagnosticato l’Alzheimer e lì ho visto un altro tipo di malattia, più subdola del tumore di mio padre.
Non solo ci sono giorni che non mi riconosce, a volte è persino cattiva, mi dice cose tremende, ricorda eventi del passato che io non sapevo, si perde a casa sua.. non mi fido a lasciarla sola e con la badante non se ne parla.. l’ultima si è presa un piatto in testa!
Mio marito ha dovuto per forza accettarla in casa nostra ora mi divido in tre, mamma due volte, moglie e non più donna.
Non esco più, non vado più al cinema, non programmo nemmeno le ferie.
Ho sostanzialmente smesso di vivere la mia vita e vivo solo per gli altri… amo mia madre, i miei figli e mio marito ma sono anche una persona che ha bisogno della sua individualità.
La frustrazione di parlare inutilmente con mia mamma mi travolge ogni giorno. Non vedo luce in fondo al tunnel Alzheimer e se mi perdo anche io è finita..
Ho scoperto che il lavoro del Caregiver non fa per me e allora ho deciso di farmi aiutare, non posso reggere il mondo da sola, ci sono specialisti che si occupano proprio di SOSTENERE CHI SOSTIENE, questo significa che allora il nostro ruolo sociale è più che importante E IL NOSTRO LAVORO PIU’ CHE DIFFICILE.
Non mi voglio perdere nel buio, ho trovato una mano che mi guiderà alla fine del tunnel.
Per saperne di più visita la nostra sezione di Neuropsicologia/Alzheimer

Benvenuti al Centro Aurora

Crisi di coppia?

Lei e Lui sposati da 15 anni, insieme da 20, 2 Figli, tanto lavoro, pochi amici

Lei: Sono ancora una giovane donna, carina, intraprendente con la voglia di provare cose nuove e condividere insieme esperienze nuove, Lui invece è già vecchio dentro, poca voglia di sperimentare, disattento, concentrato su se stesso.
Lui: Mi sento un uomo affascinante e sicuro di me, ho dedicato tanti anni alla famiglia e ora vorrei dedicare più tempo a me stesso, ai miei vecchi interessi, Lei invece è troppo concentrata sulla famiglia, non riesce a vedersi come una donna ma solo come una mamma. Mi piacerebbe che avesse degli interessi solo suoi.
Lei: mi sento trascurata, vorrei le sue attenzioni ma certo non le vado a chiedere in modo esplicito. Vorrei che lo capisse da solo che quello che mi dà ora non mi basta… Poi… ho un nuovo collega sempre molto gentile, ci prendiamo un caffè insieme la mattina e in 5 minuti riesco a raccontargli tanto di me… è un bel momento della mia giornata.. .. Il sesso è per me fondamentale ma certo non è più intenso come una volta…per Lui non è più importante forse.
Lui: Con Lei non si può parlare di nulla, ha sempre una critica per quello che faccio o non faccio, ci piacciono cose diverse, le voglio molto bene ma un po’ mi soffoca. Credo che a Lei vada bene così, un rapporto diventato un po’ insipido, forse Lei pensa che tutte le coppie della nostra età siano così, sarà la famosa trasformazione dell’amore.. Il sesso è per me fondamentale ma certo non è più intenso come una volta…per Lei non è più importante forse.
A volte credo di piacere un po’ alla cameriera del bar in cui vado ogni giorno in pausa pranzo… mi guarda con aria interessata.. vede l’uomo passionale che c’è in me? Non so ma mi intriga…

Terapia di coppia, come può aiutare?

A volte nella coppia non è l’amore che manca, non è il rispetto, non è la stima, non è la passione ma è la COMUNICAZIONE. Perderla significa ipotizzare quello che pensa l’altro senza saperlo, significa precludersi la possibilità di fare qualche cambiamento di coppia, di vita, significa accontentarsi di quello che si ha dentro la coppia per cercare fuori ciò che si crede manchi ma in realtà è lì, nascosto dietro le abitudini, la mancanza di ascolto, i ruoli consolidati.
Parlare e ascoltare. Si possono imparare, non è mai troppo tardi per ritrovare la complicità!

“Ansia, Paura Ingiustificata, Insicurezza, queste sono le tre cose che mi caratterizzano da quando, nel 2012 ho vissuto attimi di terrore durante il Terremoto.
Avevo 14 anni, i miei pensieri erano decisamente diversi, ragazzi, amiche, sport… da allora, da quando ho visto l’insicurezza vera negli occhi di mio padre, mi sono resa conto che in un attimo tutto può cambiare, in un istante nulla ha più importanza, sono diventata sensibilissima ad ogni movimento, vibrazione, rumore…la notte mi agito sono sul “chi va là!”.
Per un po’ abbiamo vissuto in tenda, nel giardino di casa…da un giorno all’ altro, avevo paura della Mia Casa! Non c’era nulla di vacanziero in quel campeggio improvvisato.

Ho sentito parlare i miei genitori con preoccupazione sulle sorti della nostra Casa, pensavo alla mia camera, alla mia infanzia, vedevo i miei genitori come sassolini tremolanti e non più come le rocce sicure a cui ero abituata.
I primi tempi il Paese era una grande famiglia, sentivo empatia e complicità con tutti i compaesani, anche le ragazze che mi stavano antipatiche all’ improvviso non erano più così antipatiche!
Poi, con il tempo è arrivata la normalità. C’è chi non ci pensava più al Terremoto e chi come me era rimasta indietro nel viaggio verso la rielaborazione. C’è chi dormiva in casa tranquillo e chi come me continuava ad aspettare boati in tenda. A distanza di tempo mi sono sentita sola. Perché ci penso ancora? Eppure è passato tanto tempo…
Il terremoto è rimasto nel limbo della mia mente, in una scatola senza coperchio, in un archivio lasciato aperto. So che posso farmi aiutare a mettere il coperchio sulla scatola e a riporlo nel posto giusto, non dovrò buttare via la scatola devo solo trovare il suo giusto posto nell’ archivio delle mie esperienze”.

La nostra Soluzione:

La tecnica dell’E.M.D.R. avvia la rielaborazione degli eventi traumatici.
Il Trauma non rielaborato (non solo il Terremoto) è un libro che ci fa paura e che NON è stato riposto nella sezione Horror della Biblioteca del nostro cervello. Per questo ce lo ritroviamo tra le mani anche quando stiamo cercando altro. Il terapista E.M.D.R. è l’abile bibliotecario che troverà il posto giusto al tuo libro.

Cambio vita: Storia di un uomo con un disagio emotivo.

Prima di capire che ero arrivato al limite, che non potevo più vivere così, prima che il mio Vulcano esplodesse ho passato anni di pura sofferenza, puro dolore. Ho provato a parlarne, ma con le persone sbagliate.
Gli amici minimizzavano, mia moglie provava ad anestetizzarmi con nuovi impegni che avrebbero dovuto distrarmi, mio padre mi diceva di sopportare per non far soffrire tutta la famiglia.

Perché era così difficile sedersi davanti a una birra e sentire empatia con il mio dolore? Perché era così difficile per loro vedermi piangere?
Io volevo urlare la mia sofferenza ma gli altri abbassavano il volume e il mio grido implodeva dentro.
Ora ho capito che il dolore, la sofferenza, vanno vissuti e sentiti fino in fondo mai sfuggiti o ignorati, soffocati. Le persone che avevo accanto non sapevano ascoltare, non ne volevano parlare, volevano spegnere il mio vulcano diventando di fatto complici del mio male.

Per fortuna mi sono deciso a chiedere aiuto, ora il Vulcano è esploso, una esplosione controllata, cavalcata e non subita, io non sarò mai più come prima, perchè “non si può rimettere il dentifricio nel tubetto” così ho imparato ad accettarmi per come sono con i miei pregi e difetti. Ora è iniziato il mio Cambiamento.

La sofferenza emotiva spesso viene insabbiata, ignorata, per convenzione sociale o per evitare rotture nella vita privata. Potrebbe essere dovuta a tanti fattori, una violenza subita, una identità sessuale nascosta, una forte insoddisfazione lavorativa o affettiva. Non importa quale ne sia il motiva, la sofferenza va vissuta, la tristezza manifestata, la Vergogna e il senso di colpa gestiti in modo funzionale.

“Cambio Vita” ce lo siamo detti tutti ma chi ne ha avuto davvero il coraggio? Solo I Coraggiosi si fanno aiutare per Innescare il Cambiamento.

Dipendenza affettiva, storia di una donna.

Ci è voluto tempo, voglia di mettersi in discussione, pianti e prese di coscienza nello studio del mio Psicologo ma passo passo mi sono resa conto di misurare il mio valore attraverso gli occhi degli altri, di cercare continuamente di compiacere chi mi sta vicino annullando di fatto la mia identità.
La mia incapacità a dare un valore a me stessa mi ha portato alla dipendenza psicologica e affettiva, da mio marito, dai miei genitori da qualcuno che non sono io.

Ora finalmente ho capito che la responsabilità di tutto questo è mia.
Nascondendo me stessa per non sentirmi criticare, per non deludere, per non avere problemi ho mortificato la mia identità, non ho mai alzato la voce per dire la mia pensando che gli altri trovassero banale il mio pensiero.
Pensandoci, non entravo nei negozi perché poi mi sentivo in dovere di acquistare qualcosa, ero gelosa di ogni donna che si relazionava con mio marito pensando che qualcuna potesse catturare le sue attenzioni, educavo i miei figli come i nonni si aspettavano, per non discutere.

Tutto questo mi ha portato ad essere irritabile, nervosa, depressa, scontenta.
Ho messo in discussione il mio matrimonio e tutto ciò che avevo costruito senza rendermi conto che se non ci si sente liberi di esprimere i propri valori, se non ci si mette in gioco per quello che si è, se non si accetta la possibilità di disattendere le aspettative degli altri, se non si fanno alzare le persone dalla propria sedia, allora non si può amare e non si può essere felici…

Io merito di essere felice, la vita è una soltanto, chi soffre di una dipendenza, qualsiasi essa sia merita di riprendere in mano la propria vita.

La dipendenza affettiva, psicologica, può trascinare la vittima in un vortice da cui è possibile uscire con un grande lavoro psicologico su Autostima, Identità, Fiducia.